AVENTURERA

UNO Y ahora con ustedes, la cuota femenina.  Me costó un tiempo traducir porqué me sentía mal cada vez que me presentaban de esta manera. Obviamente que las sobreexplicaciones masculinas acerca de lo pendeja que soy por sentirme incómoda con algo originado en una 'buena intención' hizo que el proceso fuera más lento. Lo cierto es que nadie puede sentirse bien sabiendo de antemano que le invitaron para cumplir con la cuota liberadora, y que nunca ha sido considerado para ganar. Las personas se sienten mejor después de cumplir con sus obligaciones. DOS Me encanta ser tu copiloto. Manejas como hombre. TRES Un pequeñín empoderado me expresa su inconformidad con la tipificacion del delito de feminicidio. Con mucho dolor, y desde lo más profundo de sus emociones me pregunta: - Y qué sucede cuando es a los hombres a quienes nos matan? R-/ Como su prefijo lo indica, y existiendo desde hace siglos y más siglos, se llama HOMIcidio, pendejo. CUATRO - Me parece injusto que a los ...

UNO  Pensaba en decirte que no sé si entiendes realmente lo que significa que seas la única persona a la que le contesto el teléfono. Contarte que pienso en ti mas de lo que debería. Que las mariposas no las siento solamente cuando me das besos, sino también cuando recuerdo los besos que ya me has dado. Que cuando estoy triste anhelo desde las entrañas un abrazo tuyo. Que cuando dejo de hablarte, no es porque me molestes, sino porque no quiero molestarte. Pero sobre todo para no amarte cada vez más.  Pero ayer fue diferente. Quería odiarte, quería odiarte mucho. Y que lo supieras, y que te doliera. Y que te sintieras mal porque yo me siento mal. Entonces entendí de manera fúnebre que nunca contemplé la posibilidad de enamorarme de ti. Y ahora no sé dónde poner ese amor. No puedo dejar de sentirlo, o más bien, no quiero. Amar siempre se siente bien. Pero no puedo sacarlo del alma y compartirlo contigo, y no quiero que por guardar amores el corazón se me pudra de nuevo.  ...

Desperté desubicada, como casi todos los días . Me preocupa todo pero no me importa nada. Y eso me confunde. En principio me confunde no saber si estoy deprimida o si estoy ansiosa. Luego asumo que puedo sentir las dos cosas y contradictoriamente lo que me confunde es esclarecer que no hay escapatoria, que lo que hay es una lucha inmanejable entre la procrastinación y el agobio. Tengo que hacer una lista porque se me olvidan las cosas. Pero mejor no la hago porque me preocupo más y termino castigándome por mi recurrente procrastinación. Más bien me sirvo una copa y me fumo un cigarro a ver si surge una oportunidad que me deje empezar de nuevo; al fin dormirme, AL FIN! Para despertar desubicada, como casi todos los días. Y eventualmente sentir que encajo, y que me pasan las mismas cosas que a otros: un día igual, tras otro igual, para que no se nos olvide que en el sacrificio se santifica el alma. Después de esto, alguien que tampoco encaja revela mi edad en el teatro, sugiriendo que...

No suelo cumplir mis promesas. No es un talento tan inútil. A veces prometo hacer cosas para garantizarme que no las haré, como cuando te prometí que nunca te mentiría. Añoro esos días. Como dijiste: fueron los más felices de nuestras vidas. Los recuerdo con un agrado casi cursi. Me gusta recordarlos. También me gusta saber que ya no estamos ahí, derrochando talento. Permanecer... Eso sí habría sido definitivamente cursi. Como cuando alguien trae flores porque el corazón lo dejó en otro lado. @carlareyescorrea crc-aventurera.blogspot.com  

La gente se asusta cuando naturalmente confieso que sufro de trastorno depresivo. Y entiendo: primero, porque la depresión es un trapo sucio, es decir, debe lavarse en casa y se considera pecado secarle al sol. Y de otro lado, no es un secreto que existen estigmas sociales negativos sobre los trastornos psiquiátricos, y por tanto sobre quien los padece. También es complejo para muchos entender que, el hecho de estar oficialmente diagnosticada, no significa que mi estado habitual sea estar deprimida.  Entonces pasa, y pasa mucho que, la mayoría no entiende la enfermedad. Incluso quienes están más cerca de nosotros, asocian depresión con debilidad, con malos momentos, hasta con tusas, y aún queriéndonos se refieren a quienes la padecemos como personas débiles que solo vemos el lado negativo de las cosas, o como “los raritos”. Mi depresión me acompaña desde la adolescencia. No sabía su nombre, pero era mi compañera, mi sombra. Gravísimo. Si hubiera sabido su nombre tal ...

Han sido varias las veces este año en las que me he preguntado si tiene sentido seguir. Y debo responder con sinceridad que no lo sé. Creo que sigo en ese proceso frustrante de acostumbrarme a vivir con el hecho de que las preguntas realmente importantes en la vida, no tienen respuesta. Lo que sí ha sido claro, es que, aunque no tenga sentido, vale la pena. Vale la pena haber entendido que seguir simplemente por amar a alguien, puede significar unos días más de felicidad, y eso es claramente un aliciente. Bueno, y la mayoría de las veces no será un aliciente, sino, lo único por lo que queramos levantarnos en las mañanas. Y qué motivazo! Entendí que jamás amé a nadie para que me amara, he amado y seguiré amando porque se siente bien amar a alguien, se siente bien querer que alguien más sea feliz, y si es al lado de uno, mejor aún. Se siente bien sorprenderse cuando se ve a alguien a lo lejos que sonríe y una mirada se convierte en una mariposa en el estómago. Y vale la pena, au...