AVENTURERA

Llevo años incómoda con el día de la madre. No tengo tan claro por qué, pero escribo en un desesperado intento de desenredar esa cuestión. Y, a propósito, esta incomodidad empezó cuando precisamente me hice madre.  Antes de eso, me parecía uno de esos maravillosos días del año, como navidad, en los que puedes compensar y expiar - con contrabando o mercancías chinas - la culpa de sobrecargar a un solo miembro de la familia con absolutamente toda la responsabilidad. Toda. A las madres nos culpan por ser sobreprotectoras, por ser dóciles, por ser estrictas, por ser dulces, por ser agrias, por seguir con nuestras vidas después de tener un hijo, por no seguir con nuestras vidas y dedicarnos al hijo... y cuando no somos sobreprotectoras no nos juzgan, nos crucifican. No hay nada que podamos hacer para expiarnos a nosotras mismas de la culpa de cargar con el peso de la humanidad entera sobre nuestros hombros. Digo 'la humanidad entera' no por exagerar, sino porque si: todos han sali...

UNO Y ahora con ustedes, la cuota femenina.  Me costó un tiempo traducir porqué me sentía mal cada vez que me presentaban de esta manera. Obviamente que las sobreexplicaciones masculinas acerca de lo pendeja que soy por sentirme incómoda con algo originado en una 'buena intención' hizo que el proceso fuera más lento. Lo cierto es que nadie puede sentirse bien sabiendo de antemano que le invitaron para cumplir con la cuota liberadora, y que nunca ha sido considerado para ganar. Las personas se sienten mejor después de cumplir con sus obligaciones. DOS Me encanta ser tu copiloto. Manejas como hombre. TRES Un pequeñín empoderado me expresa su inconformidad con la tipificacion del delito de feminicidio. Con mucho dolor, y desde lo más profundo de sus emociones me pregunta: - Y qué sucede cuando es a los hombres a quienes nos matan? R-/ Como su prefijo lo indica, y existiendo desde hace siglos y más siglos, se llama HOMIcidio, pendejo. CUATRO - Me parece injusto que a los ...

UNO  Pensaba en decirte que no sé si entiendes realmente lo que significa que seas la única persona a la que le contesto el teléfono. Contarte que pienso en ti mas de lo que debería. Que las mariposas no las siento solamente cuando me das besos, sino también cuando recuerdo los besos que ya me has dado. Que cuando estoy triste anhelo desde las entrañas un abrazo tuyo. Que cuando dejo de hablarte, no es porque me molestes, sino porque no quiero molestarte. Pero sobre todo para no amarte cada vez más.  Pero ayer fue diferente. Quería odiarte, quería odiarte mucho. Y que lo supieras, y que te doliera. Y que te sintieras mal porque yo me siento mal. Entonces entendí de manera fúnebre que nunca contemplé la posibilidad de enamorarme de ti. Y ahora no sé dónde poner ese amor. No puedo dejar de sentirlo, o más bien, no quiero. Amar siempre se siente bien. Pero no puedo sacarlo del alma y compartirlo contigo, y no quiero que por guardar amores el corazón se me pudra de nuevo.  ...

Desperté desubicada, como casi todos los días . Me preocupa todo pero no me importa nada. Y eso me confunde. En principio me confunde no saber si estoy deprimida o si estoy ansiosa. Luego asumo que puedo sentir las dos cosas y contradictoriamente lo que me confunde es esclarecer que no hay escapatoria, que lo que hay es una lucha inmanejable entre la procrastinación y el agobio. Tengo que hacer una lista porque se me olvidan las cosas. Pero mejor no la hago porque me preocupo más y termino castigándome por mi recurrente procrastinación. Más bien me sirvo una copa y me fumo un cigarro a ver si surge una oportunidad que me deje empezar de nuevo; al fin dormirme, AL FIN! Para despertar desubicada, como casi todos los días. Y eventualmente sentir que encajo, y que me pasan las mismas cosas que a otros: un día igual, tras otro igual, para que no se nos olvide que en el sacrificio se santifica el alma. Después de esto, alguien que tampoco encaja revela mi edad en el teatro, sugiriendo que...

No suelo cumplir mis promesas. No es un talento tan inútil. A veces prometo hacer cosas para garantizarme que no las haré, como cuando te prometí que nunca te mentiría. Añoro esos días. Como dijiste: fueron los más felices de nuestras vidas. Los recuerdo con un agrado casi cursi. Me gusta recordarlos. También me gusta saber que ya no estamos ahí, derrochando talento. Permanecer... Eso sí habría sido definitivamente cursi. Como cuando alguien trae flores porque el corazón lo dejó en otro lado. @carlareyescorrea crc-aventurera.blogspot.com  

La gente se asusta cuando naturalmente confieso que sufro de trastorno depresivo. Y entiendo: primero, porque la depresión es un trapo sucio, es decir, debe lavarse en casa y se considera pecado secarle al sol. Y de otro lado, no es un secreto que existen estigmas sociales negativos sobre los trastornos psiquiátricos, y por tanto sobre quien los padece. También es complejo para muchos entender que, el hecho de estar oficialmente diagnosticada, no significa que mi estado habitual sea estar deprimida.  Entonces pasa, y pasa mucho que, la mayoría no entiende la enfermedad. Incluso quienes están más cerca de nosotros, asocian depresión con debilidad, con malos momentos, hasta con tusas, y aún queriéndonos se refieren a quienes la padecemos como personas débiles que solo vemos el lado negativo de las cosas, o como “los raritos”. Mi depresión me acompaña desde la adolescencia. No sabía su nombre, pero era mi compañera, mi sombra. Gravísimo. Si hubiera sabido su nombre tal ...

Han sido varias las veces este año en las que me he preguntado si tiene sentido seguir. Y debo responder con sinceridad que no lo sé. Creo que sigo en ese proceso frustrante de acostumbrarme a vivir con el hecho de que las preguntas realmente importantes en la vida, no tienen respuesta. Lo que sí ha sido claro, es que, aunque no tenga sentido, vale la pena. Vale la pena haber entendido que seguir simplemente por amar a alguien, puede significar unos días más de felicidad, y eso es claramente un aliciente. Bueno, y la mayoría de las veces no será un aliciente, sino, lo único por lo que queramos levantarnos en las mañanas. Y qué motivazo! Entendí que jamás amé a nadie para que me amara, he amado y seguiré amando porque se siente bien amar a alguien, se siente bien querer que alguien más sea feliz, y si es al lado de uno, mejor aún. Se siente bien sorprenderse cuando se ve a alguien a lo lejos que sonríe y una mirada se convierte en una mariposa en el estómago. Y vale la pena, au...

Siempre hace falta algo, ¿no? Una casa más grande, un ascenso en el trabajo, ganar más dinero, un bebé, otro bebé, ganar más dinero, para el otro bebé, una maestría, un doctorado, para ganar más dinero para que estudien los dos bebés y también puedan hacer una maestría y un doctorado para que puedan tener un bebé y luego otro y una casa más grande y ganen un poco más de dinero para los bonos de los colegios de sus hijos para que estudien siempre en las mejores universidades y así puedan ganar mucho dinero y puedan tener un bebé y otro bebé y hacer una maestría, y luego un doctorado… ¿Podemos ver a un pobre acomodado? Esta muy claro que siempre a todos nos hace falta algo, y hay que rezar mucho para que llegue esa bendición que nos traiga lo que hace falta. No hablo de no tener motivaciones, pero se puede volver un poco desesperanzador eso de nunca estar completo. ¿No tiene acaso sentido la vida si llegamos a ser realmente felices? O más bien, ¿simplemente felices? Es muy grave...

Con ocasión de la visita del Papa, me vino a la mente el recuerdo de lo valioso que era en la infancia hacer parte del rebaño. Ser diferente era motivo para ser el rechazado del salón, etiqueta que era casi imposible de quitarse a lo largo de la vida. Nos enseñaron que salirse de los esquemas nos convierte en los odiados, así que nos gusta que nos digan qué es lo que tenemos que hacer, porque odiamos pensar. Estamos dentro de corrales muy limitados: Para recibir al Papa hay que paralizar la ciudad, poner la casa bonita, tapar los huequitos y de paso, desaparecer algunos dolores de cabeza -como habitantes de la calle… como por poner un ejemplo, uno bien asqueroso-. Entonces todo listo para que él vea todo parejito, cuan parte del rebaño hacemos, lo perfectos e igualiticos que somos todos,   somos todos ovejas, y blancas. No se admiten ovejas negras, ni siquiera cafecitas. Y si no eres oveja… olvídate de tu cupo en el cielo. Porque, pensando aquí güevonadas, si uno es oveja negra...

Trascender. Es la palabra bonita que le hemos dado a nuestra soberbia ambición de reconocimiento ajeno. Instintivamente decidimos trascender teniendo hijos. Algunos evolucionaron al mismo tiempo que la tecnología, y descubrieron que podían trascender a través de la divulgación de la información sin necesidad de procrear. Otros simplemente se quedaron sin hijos porque se hicieron viejos, y tuvieron la fortuna de no estar tan viejos para la tecnología. Y yo, como si la vida fuera fácil, quiero las dos cosas.  POR: AVENTURERA

Estaba sentada sola en una mesa en medio del colegio de mi hija mayor, mirando… no sé lo que miraba en realidad pero de tanta miradera me di cuenta de que todas esas mamás son iguales.  Y yo planeo la forma en que me visto y adecúo totalmente mi lenguaje para venir aquí y no verme tan distinta. Entonces me encontré preguntándome porqué me siento tan diferente a todos, porqué me siento tan lejos de esta cultura. Esta cultura de la que, de hecho, yo soy el resultado. Me pregunte si a las demás mamás les pasa lo mismo: se sienten tan diferentes a las otras… tan desencajadas como yo. Y eso tendría cierto sentido y explicaría por qué todas tienen comportamientos parecidos, pintas parecidas y peinados parecidos en este tipo de eventos: igual que yo, lo han planeado toda la semana. Para poder encajar. De hecho hablamos todas igual. Adquirimos una jerga “mamística” que nos caracteriza. No usamos groserías así la ocasión lo amerite, y empezamos a usar primero expresiones bogotan...