COMO RECONQUISTAR A SU PAREJA (ADVERTENCIA: SIN GARANTÍA DE SUPERVIVENCIA)

Después de una pelea de pareja en la que todo parece acabar, vienen sentimientos que evolucionan con el paso de los días: 

-          Primero a uno le da risa cuando lo mandan a freír espárragos, porque piensa mientras tanto para sus adentros: éste man si es pendejo, cree que esto tan fuerte que tenemos lo puede acabar así no más.  

-          Después, cuando empieza uno a dudar si el otro va a llamar o no, comienza la desesperación y un video rarísimo: “Ay, carajo ¿será que la culpa fue mía?” y que viene a jugar ahí una dinámica extraña con el vacío y el dolor de no poder ver a la otra persona y de pensar que de verdad no nos quiere. Esta es la peor etapa, porque aquí, se repasan en la cabeza milimétricamente todos los sucesos de la pelea, cada palabra pasa segundo a segundo de la lista de motivos a la lista de eventos “no trascendentales” y viceversa, hasta que usted saca sus propias conclusiones (que casi siempre son las mismas): ¡NO SE SABE QUE RAYOS PASÓ!

-          Cuando uno ya está deshidratado de tanto llorar, taquicárdico por no tener fluidos en el organismo y la falta de sueño, y literalmente no puede sufrir más (esta es la etapa más variable de entusado a entusado: su duración puede oscilar entre una semana y dos años), viene la rabia. Esta etapa es chévere, porque es totalmente genuina, trae consigo un poco de egoísmo y al pensar en el bienestar propio automáticamente la autoestima sube, así sea milimétricamente, y lo mejor de todo: uno comienza a hacer listas mentales de todas las verdades que va a cantarle al sujeto cuando aparezca.

-          En este punto silenciosamente a veces nos devolveremos a alguna de las etapas anteriores y uno sabe que no va a aparecer, pero sigue siendo más divertida la realización del listado de cantaletas.

-          Así que viene una etapa en que variamos entre la risa, el llanto y la ira todo el tiempo. Igual creo que es mejor desechar los pensamientos negativos sobre la desaparición forzosa del sujeto, e imaginarnos que nos lo encontraremos casualmente en un bar al que nunca vamos o caminando por la calle por la que nunca caminamos, imaginando cosas que no tienen ningún modo lógico de suceder. Ah, bueno, en mi caso imagino que para el día en que me lo encuentre tendré cuerpo de reina de belleza, estaré radiantemente sonriente con un vestido de diseñador, terminando un doctorado en alguna joda con cara de enamorada de la vida y la boca pintada, como si la felicidad de estar lejos de él emanara por mis poros y, en general, me fuera mejor en la vida por el hecho de su ausencia.

Dependiendo del carácter individual, del grado de estabilidad de la relación y de la gravedad de la pelea, uno llama siempre a los amigos, variando esta llamada entre la primera y la tercera etapa. Yo por ejemplo, soy de esas personas que no puede estar sola, así que soy de las que llama en la primiera etapa y si eventualmente alguna vez llegara a tener una pelea con mi pareja, me subiría furiosa al carro y mientras manejo comienzo a enviar mensajes desesperados a todo el que esté disponible para tomarse una cerveza conmigo, o dos, o cinco… y seguiría con mi vida normal, como si no pasara nada, siempre que esté acompañada.

Cuando estuviera sola, sacaría todo el dolor y la rabia que tengo por dentro. Nadie tiene porqué aguantarse esas cositas, y además nunca he podido llorar delante de la gente con naturalidad.

Pero de todas formas, a la larga termina uno no solo hablando del tema con los amigos, sino pidiéndoles ayuda con desesperación: o me das en este instante la fórmula mágica para olvidarme de ese desgraciado, o dime por favor cómo carajos hago para que vuelva conmigo. 

El ser humano es un ser social, y cuando aconsejamos a alguien, los consejos siempre irán en pro de que las parejas sigan juntas (excepto, y tú sabes de que hablo, cuando se trataba de “moco”) entonces aquí empieza el manual de hoy:

-          Gorda: si realmente quieres volver a verlo llámalo. Eso no tiene nada de malo, los tiempos han cambiado y hoy en día las mujeres podemos llamar a los hombres y eso no nos convierte en regaladas. Además, el orgullo no engorda, trágatelo! El contra: las mujeres evolucionamos kilómetros en los últimos cincuenta años. Los hombres no. Si los buscamos, pierden el interés.

-          Bueno, cuando lo llames, NADA DE CANTALETAS, sé amable, dulce, y tantea el terreno. No vayas a hablar del tema de la pelea porque para qué. Sólo háblalo si él te habla. El contra: esa actitud no sería sincera y eso no es sensato.

-          Si ves que él está dolido pregúntale porqué y dile que lo sientes, que nunca quisiste hacerle daño. El contra: si el que sufre es uno, ¿no debería el otro preocuparse por mi estado de ánimo?

-          Y bueno, hay mil formas de ser un regalado: Si tiene rabia, hazle un chiste, si está ocupado dile que fresco, que lo llamas más tarde, compórtate como si estuvieras súper tranquila y por nada del mundo, por nada, le digas que has llorado todo lo que has llorado, porque así va a creer que te importa demasiado. El contra: volver con alguien en condiciones tan precarias en donde además de entregarnos completamente sin ser correspondidos, debemos esconder lo que realmente sentimos y ser absolutamente condescendientes, es una condena fija al corazón, al cerebro, y no les digo a cuantas cositas más.O sea, ¿cómo le explicaría usted a su pareja que quiere volver, y demostrarle al mismo tiempo que practicamente no le importa? Lo raro es que funcione.

El caso es que, ante múltiples peticiones del público intentamos redactar esta técnica infalible para reconquistar a su pareja, pero le advertimos que si al final él o ella nunca lo escuchó, nunca fue consciente de que le hizo daño, usted siente genuinamente en su corazón que hay cosas en las que no debió ceder, y quedó con la sensación de que se ha olvidado de que el protagonista de su vida es usted mismo y nadie más, no le garantizamos que sobreviva.

Le deseamos muchos éxitos en el futuro y ojala vuelvan.

POR: AVENTURERA